我叫田翠兰，铁柱哥的翠兰妹子。
在我前十四年的生命里，我一直认为我是要嫁给铁柱哥当媳妇的，可是人有旦夕祸福，在铁柱要去服兵役那年，我的所有认知全部崩塌。
直到这个时候，我才知道什么叫做人力不可抗拒，什么叫做无奈天不从人愿，什么叫做既定的事情也可以完全被推翻。
我觉得我是喜欢铁柱哥的，从小就跟着他和二哥跟前跟后的跑，铁柱哥对我照顾有加，喜欢也是理所当然。
只是那时候还太小，也太认死理，家里给我和铁柱哥定了亲，我就一门心思要做铁柱哥的媳妇儿。
铁柱哥走了，我的世界空了。
爹娘说要给我退亲，我不愿。
退了亲的女子，再怎么说，也是会被人讲究的，更何况我那么那么的喜欢铁柱哥。期间我哭过，我闹过，可是时间久了，怎么也坚持不下去。
于是，家里去杨家退了亲，又给我说了另外一个人家。
然后铁柱哥就开始从我的印象中渐渐淡去，我这才发现这个世界上没有什么东西能顶过时间。我终究是要嫁人的，不是铁柱哥就是其他人。
嫁人后，我的男人对我很好，生活很甜蜜，公婆对我也不错。
在这个时间，铁柱哥似乎已经在我脑海里消失很久很久了。
有时候我在想，这是上天对我的一种惩罚，惩罚我背信弃义退了婚。
我居然不能生？
当知道这个消息的时候，我久久不能平静，我的世界开始天翻地覆。
这个世道没有人家可以容得下一个不能生的妇人的，我成日里浑浑噩噩，我可能会被休，可能会成了弃妇，可是此时我已经没有心思去思考这些东西了。
我的世界全然崩塌。
幸好我有痛惜我的爹娘，婆家的人都还厚道，他们种种协商定下了再娶一门平妻回来婆家不休我的决定，我的爹娘苦求了很久，甚至还出了些银子给那个平妻当做聘礼。
没人教过我荒唐这个词，但是我却觉得很是荒唐。只可惜我不能挣扎，我只是一个不能生快要沦为弃妇的女子，家里人这样也是为了我好。
平妻进门了，我的屋让给了她和我男人住，我搬去和小姑一屋。
我曾经暗暗对比过，那个女人其实没我长得好，但是似乎全家都忽略了这点，他们只看重了那个女子的肚子。
那个女人的肚子很争气，比我争气，很快就有了。
我男人很开心，我公婆很高兴，全家都是喜气洋洋围着那个女人转，唯独只有我不开心。
为什么只有我不开心呢？为什么呢？
我的世界持续的崩塌——
日子久了，公婆的脸色开始变了，见了我没一丝笑容，甚至隐隐有些怕晦气的嫌弃。我男人刚开始还会偷偷的安慰我，渐渐的他的心思都放在那个大肚子的女人身上。那个平妻进门的时候还有些低声下气坐立难安，可是渐渐的越来越趾高气扬，甚至对我颐指气使。
她提出让我给她端洗脚水，提出让我照顾大着肚子不方便的她，婆家的人居然答应了。
似乎所有人都忘记了我才是明媒正娶的正妻，那个女人只是个没有名分的平妻。
我，也似乎忘了。
卑躬屈膝，累死累活，做牛做马，为什么就换不到一丝笑脸呢？
即使我不断忍让，似乎上天仍然不放过我。
有时候我也不明白那个平妻为什么要当着我的面讥笑我不下蛋，炫耀男人头天晚上在她身上使了多大的劲儿……我不明白她为什么要说这些。
可是为什么，我却会伤心呢？
我为什么会伤心？
为什么以泪洗面成了我的习惯，即使我总是背着人哭？
有时候我也有一种意欲毁灭一切的疯狂，可是我不敢，那种想法只是一闪即逝。
我觉得我病了，我病的很严重，就在我觉得自己快病死的时候，我的救赎出现了——
家里人再也看不下去我过着这样的生活，上门求了休书把我领回了家。
那个平妻终于求仁得仁，我终于给她挪了位置，她终于不用再刺激我了。我似乎脱离了苦海，可是我的世界一片死寂。
回到娘家后的日子很平静，我前所未有的安宁。
村里虽然有些风言风语，但是娘说了，其实别人还是会同情我的，也会顾忌些的，只要我自己日子过得好就好，不用太注意别人的闲言碎语。
哥哥嫂子对我也很好，我觉得我很幸福。可是我仍然忧郁着，因为我知道自己已经没有未来了，一个弃妇还不能生，除了家里没有地方可以容得下我，我的生命一片死寂……
直到我有次在在村里碰到铁柱哥——
哦，对了，还有他的媳妇。
那个女人大着肚子，颜色很好，铁柱哥对她百般疼惜。
我没想到曾经模糊的记忆会那么快的复苏，似乎一瞬间铁柱的好就进入了我脑海里，我开始日思夜想。
我想，其实我还是挺喜欢铁柱哥的，只是世事无奈，他另娶，我另嫁，如今成了弃妇回到娘家。
我总会去偷偷的看他们，我觉得他们很好，我也很好，我看了他们，似乎就觉得自己也可以那么幸福……
我开始悄悄的打听这两口子的一切，我在脑海里杜撰着我记忆中已经模糊的铁柱哥，我把所有的好所有的光辉一面都往他身上挂……
我的铁柱哥，就是那么的好，不是吗？不是吗？
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