作为一个基佬，南时也挺绝望的。
尤其是过杏仙死活要洗澡的时候。
“我是一个基佬哎！你能不能注意一点？”南时实在是没忍住，提着淋浴头道：“你能不能担心一下你自己的菊花？”
过杏仙沉进热水里，恨不得把头都埋进去：“那我在你眼里是不是等于绝世美女？看我洗澡你是不是鸡儿梆硬？”
他做了一个健美先生的标准姿势，展示了一下自己的八块腹肌和人鱼线。
“……想太多是病。”
“那没事了，南师傅，麻烦给我搓个背哈！”过杏仙表示道：“头发洗两遍！谢谢！”
南时恨恨地把淋浴头对准了他的头：“闭肛！”
可能是得益于过杏仙是一个健身房常客的关系，只要大仙收了神通，这一通折腾下来人精神还是倍儿棒，再吃了一顿泡面加火腿肠的夜宵后，就跟没事人一样了，完全看不出来一个小时前还是发高烧的人。
南时要是想不开现在和他打一架，应该能被打到黏在墙上抠都抠不下来。
要打马赛克的那种黏。
现在距离天亮还有两个小时，两人却没有了再补个觉的心思，坐在客厅里看电视。
南时一边抠着脚一边道：“你以前回来给你干爹上供都供点啥？”
“蜡烛，水果，糕饼，再上两炷香。”过杏仙盯着电视的视线有点飘忽，他从口袋里掏出了一包烟，给自己点了一根，又递向了南时：“抽一根？”
刚刚发烧的时候他是烧得有点糊涂了，但是他也确定他听见了南时念叨的东西，也确定在南时念叨完之后他身上骤然消失的压力不是他的错觉。
南时顺手接了一根点燃了，慢慢地抽了一口，让烟雾充斥了他的肺部。过杏仙这一副三观碎成渣渣的表情他是熟得不能再熟了：“不行，家里有纸钱吗？有钱能使鬼推磨，有钱还能使磨推鬼，仙家同理。”
过杏仙喃喃的说：“仙家要算的话不是妖精吗？也和鬼一样用纸钱的？”
南时听了感觉居然还挺有道理，但是本着宁可错烧不可漏放的原则：“烧人民币犯法……反正烧一点呗，心意到了就行了。”
“也是，你等着，我去翻翻……”过杏仙说着，就去翻箱倒柜了，半道还喊了一声：“我那个行李箱里有糕饼和水果，你帮我看一下能不能给行！”
南时应了一声，打开行李箱一看，顿时觉得他干爹没打死他算是他爹脾气好到天上去了：瞧瞧，他带了点啥！
糕饼——盼盼小面包、桃李奶黄面包、蛋黄酥。
水果——黄桃罐头、梨罐头、苹果罐头。
哦，黄桃罐头还吃了一半，这个南时有记忆，他也吃了两块。
仔细一看三种小面包还是临期的，再过十几天就要过期了。
“家里没有纸钱，咋整？”过杏仙从柜子里扒拉出一袋子香烛，喊道。
南时撸了一把自己的头毛，开始感觉到头有点疼了：“你先过来……你就给你干爹准备这？”
过杏仙看了一眼：“不然呢？那种新鲜的糕饼水果不好带也不好保存，真空的不是挺好吗？供过了也不能再吃了吧？又是香灰又是土的，选个临期的扔掉也不可惜吧！”
供品在上供完了是可以再吃的！甚至吃了还能得到仙人（先人）保佑！
“……”南时一脸慈爱的爱抚了一下过杏仙的狗头，哄道：“乖，去一边吃棒棒糖吧。”
“你什么意思？”
“大概就是你干爹对你这么好，建议直接和他结婚。”南时随便代入了一下，自己要是给师兄上供的时候敢这么搞，八成当天就暴毙，魂飞魄散连个渣渣都不会剩下。
过杏仙一副‘你怎么能这么丧心病狂’的模样看向了南时：“……南小时，你不对劲！”
南时看了一眼外面的天色：“马上四点了，你们村儿有没有哪户人家早起的，你去人家家里问问有没有，……总有早餐店出摊吧？买两个肉包子都比你这靠谱。”
南时补充了一句，有点害怕直男过杏仙真就只买两个：“算了，这样吧，我去买包子，你去买纸钱和水果，村头集合。”
“行。”过杏仙发了两个定位给南时，所幸岭南村不是那种与世隔绝的小村庄，该有的还是有的，就是远了点。南时直接打车去了早市，刚好还看见了一家丧葬用品的店铺，干脆候着等人开门，花了整整三百买了一大包各类纸钱，本来还想买两个纸人丫头，但是想起清河说这玩意儿比较邪性，就没买。
等到天色亮了，南时也刚好和过杏仙碰了头，过杏仙手里也提了一大包水果和纸钱，甚至还有几个硕大的馒头，馒头中心用筷子点了梅花状的红点，像是要办喜事才用得到的。
见南时不解，过杏仙解释道：“刚好隔壁邻居家里亲戚家要办喜事，蒸了馒头，听说我要去拜杏仙就又帮我点了红点。”
过杏仙还借了俩小电驴，这下子可方便了太多了，南时坐在了后座上，手上拎着大包小包，还不忘提醒道：“过儿，你往小路上走，走大路我怕咱两被警察叔叔拦下来罚款。”
“大清早的没警察好嘛！”过杏仙和他斗了两句嘴，还没开出多久，南时就见着了一栋红墙围起来的建筑，四四方方，中间则是矗立着一棵大树，一树鲜红如血的花冠开得满满当当，让人看着就觉得心头一跳。
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